水子供養は大阪の常光円満寺へ

皆様方からのお礼のお便りは常光円満寺の大きな支えです

常光円満寺にて水子供養をされた方々のお礼の言葉

当山へ多くの心温まる数々のお便りをいただき、心より感謝しております その中の一部でございますが、ご紹介させていただきます

＝　皆様からのお礼やご意見、ご感想をお待ちしております　＝ 水子供養された方からのお礼状だけでなく、当サイトのご意見・感想、 お叱りのお言葉など、どのようなことでも結構です。 是非とも皆様方のお声をお聞かせください 【お礼・ご意見・ご感想フォームへ】

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この度は、我が子の供養をして頂き誠にありがとうございました。 インターネット供養でしたので、実際は目に見えるものでなく不安は沢山ありましたが、ホームページの全文を拝見すると、お言葉が暖かく気持ちの込もったお寺だと感じ、信じてみる事にしました。又、実際に不安な気持ちの問い合わせにも早急にお答え頂き、ありがとうございました。 我が子だけでなく、他の水子さんのご冥福もお祈りしました。 我が子は他の水子さん(お友達)と一緒に遊んでいるかもしれませんね。 目を閉じていると最後には、あの子の笑顔が見えた様な気がします。 ずっと責め続けてきた私に常光円満寺様は大切な事をお教えくださいました。これからも、あの子と一緒に皆様に感謝し、幸せに過ごしていきます。 ☆ありがとうございます！！☆ 本日は、水子供養して頂きありがとうございました。 初めての事で不安などありましたが丁寧かつ親切な対応をして頂きとても安心しました。 水子供養をして頂くまで正直な気持ち明慶を守ってあげれなかった自分が悔しく毎日泣いてばかりでした。 弱い母親だと自分を責めてばかりでした。しかし本日、温かいお言葉を頂き私自身本当に救われました。 そして、これから私達がこの世に生まれてくる事ができなかった明慶のためになにができるのかとゆうことをあらためて教えて頂きました。 本当にありがとうございます。 本当に親切で温かい良いお寺にめぐりあえたね。 これから何年たってもできるかぎり二人でお地蔵様のもとへ明慶のことお願いしにこようねと話していました。 今なら明慶にごめんねではなくお母さんとお父さんを選んでくれてありがとうと心から言えます。 心よりお礼申し上げます。 常光円満寺様 １月５日に永代供養をしていただきました。ありがとうございました。 私は私を選んでお腹に宿ってくれた赤ちゃんをどうしても産み育てる決意ができませんでした。妊娠が分かったのは彼に別のパートナーができ別れたあとでした。彼には何もしてあげられないと言われ、誰にも相談できずひとりで決めました。 私は産科に勤める助産師です。赤ちゃんの命より大切な物があるはずがないこと、命を授かることがどれほどありがたいことか分かっていたはずなのに。人としても助産師としても最低なことをしてしまったと自分を責めています。 赤ちゃんの供養をしたいと思いインターネットで探していたところ、常光円満寺様のHPを見つけました。吸い寄せられるようでした。HPには優しい言葉がたくさんあり毎日泣きながら読みました。電話もとても緊張しましたが、とても優しい対応をしていただきまた涙がでました。 当日も大変優しく対応していただき本当に感謝しています。 私はずっと赤ちゃんにまた私のところに来て欲しいと思っていました。でも自分でなくしてしまった赤ちゃんの命、また還ってきて欲しいというのは勝手すぎるような気もしていました。 供養をしていただいた後、受付で対応してくださった女性が「またいつか還ってきてくれるよ」と優しく言ってくださったのが本当に嬉しかったです。 涙の止まらない私に何度も何度も供養の心配はないからと言ってくださったこと、本当に安心できました。責められても仕方のないことをしたのにこんなに優しく言葉をかけてもらえると思っていなかったので本当に嬉しかったです。 きっと仏様と赤ちゃんが私に常光円満寺様を引き合わせてくれたのだと思えました。 受付で書いた用紙に赤ちゃんの愛称を書く欄がありました。そのときまで赤ちゃんの名前を考えることを思いつきませんでした。 供養をしていただいたあとでいろいろと考えてみました。 妊娠が分かる前からつわりがあり寝ても覚めても吐き気がある毎日でした。妊娠がはっきりしてからも吐き気は続いていましたが、手術を受けることを決めた日から吐き気がなくなりました。つわりは赤ちゃんが元気な証拠だといいます。産まれてこれないと分かった赤ちゃんが元気をなくしたんだと思っていました。でも、もしかしたら悩んで決めた私のために赤ちゃんがすこしでも私が辛くないようにそうしてくれたんじゃないか、母親思いの優しい子なんじゃないかと思えました。供養をしていただきいっそうその思いが強くなりました。なので単純ですが優しいという字で「ゆう」という名前にしました。性別はもちろん分かりませんがなんとなく女の子のような気がしていたので。お供え用に作ったくつもピンクにしました。ずっと赤ちゃんができたら自分で作ったものを着せてあげたいと思っていたので、産めなかったけど初めての赤ちゃんにプレゼントすることができよかったです。もし男の子だったら怒られてしまうかもしれません。 肌身御守の袋も赤ちゃんのくつと同じ布地で作りました。自分で作るのは失礼になるのかもしれないと思い確かめたところ、きっと喜んでくれるよと言っていただき帰ってさっそく作りました。考えた名前も刺繍しました。今はなんだか赤ちゃんがそばにいてくれるような気がしています。 私のしたことはどんな理由があっても許されることではありません。どんなに後悔しても赤ちゃんはもう帰ってはきません。 自分しか守ってあげられない赤ちゃんを守ってあげられなかった私が、助産師として他の赤ちゃんの命を預かる資格はもうないのかもしれません。 正直これから赤ちゃんの産まれる現場で冷静に働いていけるのか自信はありません。 今日だけ泣いて明日からは笑顔でと言っていただきましたが、なかなかそれも出来そうにありません。 でも赤ちゃんにこれまで以上にいのちの大切さと感謝の気持ちを教わりました。 命がけで教えてくれた赤ちゃんに恥ずかしくないように、また私を選んでもらえるように毎日精一杯頑張っていこうと思います。 正直なところ永代供養をしていただいて、今後はお参りをしないでおこうと思っていました。 赤ちゃんのことを忘れることはないと思っていましたが、どこかで忘れてしまいたいという気持ちもありました。 供養をしていただいて気持ちが変わりました。副住職様が忘れないことが一番の供養とおっしゃっていたからだけでなく、お寺の暖かい雰囲気にとても癒されたからです。 そう思えるお寺に出会えたこと、優しく声をかけてくださった副住職様、対応してくださった女性に本当に感謝しております。ありがとうございました。 長々とまとまりのない文章で失礼いたしました。 どうしても気持ちを聞いていただきたくて書きました。 ゆうをこれからもどうかよろしくお願いいたします。 まだまだ寒い季節が続きますのでお体を大事になさってください。 離れた所からであかちゃんにも、常光円満寺さんにも大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。今回で2回目になりますが、はじめは、こんな感じで供養していいものか凄く悩みましたが、なぜか初回から安心してお願いできました。ありがとうございました。 この度はありがとうございました。 ネットで検索していて円満寺にお世話になったのも何かの縁だったのかも知れません。 長年、供養をしなくてはと思いつつもしなかった、できなかったと言い訳していた自分が恥ずかしいと思いました。 諸事情で生む事が出来ずこの世で本当であれば私の子供として生きてこられたはずだったのに自分の当時の余りにも幼さがとても恥ずかしいと思いました。 個人的にまたお聞きしたい事もございますのでご教示いただければと思います。 ありがとうございました。 私は先月8ヶ月で赤ちゃんを死産いたしました。 今でも一人になると泣いていますが、HPを拝見させていただき前向きな気持ちになりました。 「赤ちゃんは私を選んで私のお腹の中に宿してくれたんだこれは運命だった、赤ちゃんは自分が生まれることがないと わかっていました、それでも私を選んでくれた」その文章を読んだ時に涙が止まりませんでした。 毎日お空を見上げています。 毎朝「おはよう、ママは今日も頑張るから見ててね」と寝る前には「今日も１日ありがとう」と言うようにしています。 ありがとうございました。 辛くなることもあると思います、でも前を向いて歩んで行きます せっかくの命を授かったのに、彼のＤＶで心を痛めながら子供を諦める事。 我が子が亡くなってからは２年間近くのお寺へ毎月の命日には参りをしてましたが、哀しんでばかりもいけないし家族も早く立ち直ってもらいたいと願う気持ちとは裏腹にお参りへ行けなくなるのが気がかりで…どうしようかと思ってた矢先、友達からこの常光円満寺の事を教えていただき、早速私の代わりに…と【家族には内緒なんですが】１年間の供養をお願いしました。少しでも子供が幸せになれるように、毎月命日にはお経を唱えていただけるのであれば安心です。そして私自身も少しずつ前に進めそうです。 だからと言って我が子の事を一度だって忘れた事はないし辛くなる事もありますが少しずつ前に進んでいます。でもどうしても気がかりだったのでこの常光円満寺にお願いしました。 だから今はとても感謝をしています…ありがとうございました。 あの子のため、今いる二人の子供達のためにも前向きにいこうと思いました。 以前長男に言われました。「ママが笑ってるのが好き」と。この言葉を聞き「あの子も同じ気持ちなのかな」と思い笑顔で過ごすようにしていた時、「今日は笑ってたね」と長男に笑顔で言われました。母の笑顔は子供達の笑顔なんだと教えられました。 宗派が違っていてもいいと言う事安心しました。本当にありがとうございました。 自宅にての供養でもいいのですが私的にはそちらに出向きたいと思っているので夫と話をして予定をたてたいと思います。 その際には宜しくお願い致します。 お忙しい中のお返事本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。 今日は供養していただいてありがとうございました。 供養していただいている間、集中できずにすべてがお芝居のような単なる儀式のようなそんな気がして伺う前よりも、気持ちがもやもやしてしまっていました。 失礼を承知で私は本音を伝えました。 でもそんな私の気持ちを聞いてくださって受け止めてくださって言葉をかけてくださって救われました。赤ちゃんと本当に向き合える気がしました。 自分の人生と向き合える。逃げずに。 このこと踏まえてこれからを良くするも悪くするも自分次第ですよ。 と言ってくださったこと。そして最後に頑張らなくていいんですよ。 といってくださったこと。赤ちゃんとともに一生忘れなと思います。 私は赤ちゃんと一緒に一歩ずつ成長します。 次にお伺いするときは人としてお母さんとして少しずつ自分を好きになれていると良いです。 本当にありがとうございました。 　本日はご供養していただきありがとうございました。 　立派なお守りとお札も頂いて、ありがたく思います。赤ちゃんの事を想いながら、忘れずに手をあわせようと思います。また彼と、お地蔵様をお参りに伺います。そのときは、何か赤ちゃんへの気持ちとしてお花かお菓子を持って行こうと思います。一つ一つ丁寧にお話してくださって、その言葉一つ一つが優しく伝わってきました。何一つわからなくて無知な私達に、温かく迎えてくださった皆様に深く感謝します。常光円満寺をHPで見て、供養して頂いて、このお寺を選んで本当によかったです。本当にありがとうございました。 　昨日はお忙しい中、私たちのために時間を割いてくださり供養していただき、ありがとうございました。 　流産してしまい、手術をしてからは自分を責め後悔の日々でしたが、供養したことで、少し気持ちも落ち着いたように思います。帰りに仏壇店によって、仏壇ではないのですがお線香など立てれる写真たてのようなものを買ってそこに、頂いたお札を立て掛けて手を合わせています。３歳の娘も自分のオモチャやお菓子を供えて手を合わせてくれています。 　それと供養していただいた日に、不思議なことがありました。私達はもともと大阪に住んでいましたが、転勤で鳥取に住む事になりました。大阪には持ち家があり、（妊娠、流産する前から）賃貸に出していたのですが家賃を値下げしても、なかなか借り手が決まらない状態でした。それが、供養が終わり大阪の実家の方へ帰ったときに不動産業者から電話があり、借り手が決まったとのことでした。それも、値下げする前の最初に設定した家賃で決まったそうです。お地蔵様と赤ちゃんが、家族に幸せをもたらしてくれたのだと思っております。 　また、実家へ帰ったときにはお参りに行きたいと思います。お世話になり、ありがとうございました。 この度は、私たちの水子のお供養していただきありがとうございました。 私と旦那の両親もついてきてくれたので、大人数で失礼をいたしました。 私の両親は、さほど信心深いほうではないのですが、水子供養のお堂が温かみを感じたのは私だけではなかったみたいで、お供養が始まると、みんな合掌してお祈りしてくれていました。 水子供養中、お経の声を聞いていくうちに、自然と涙があふれてきましたが、この涙は、あの子のためにお経をあげていただいていることの嬉しさだけでなく、みんなが私の赤ちゃんのために真剣にお祈りしてくれている姿、それに感動しての涙でした。 そして、お供養の後のご住職様のお話は、とてもわかりやすく、感動的でみんな泣いてくれました。あの子はお供養中、みんなの愛情を感じて幸せだったと思います。 お供養後に嬉しいことがありました。私の赤ちゃんのことを、私の両親と旦那の両親で、会話していたのです。その会話の内容が、赤ちゃんことを思っての、とても温かい内容で、その姿が、私には信じられなくて、本当に嬉しくて、また泣いてしまいました。 そして、「いいお寺を見つけたな」って父親が私にいってくれたんですよ。 水子供養をしていただいたお堂は、みんなの心を穏やかに、そして１つにしてくれるようなそんな優しい力があるのですね。水子たちが穏やかな霊だということも納得です。 本当に、私の赤ちゃんはみんなに見守られてとても幸せです。 それも、常光円満寺さまで水子供養をしていただいたおかげです。 本当にありがとうございました。 常光円満寺様。 本日は、水子供養して頂き本当に有り難うございました。 はっきりとした命日もわからず、数年も経ってしまっていたのですが、いつもどこかで気になっており、常光円満寺様のホームページを見て、私自身すごく救われました。 自宅での水子供養になりましたが、供養中、自分の気持ちを素直に伝える事ができ本当に良かったと思います。 常光円満寺様には、心より感謝しております。 どうもありがとうございました。 これからも、我が子をよろしくお願い致します。 今回は急な電話にてのご相談をご丁寧にして頂きまして心より感謝申し上げます。 約15年間水子供養を知らずに過ごしてしまい悔やんでいました。 今回この様に水子供養して頂くことを大変嬉しく思います。 この先も我が子の供養をお願いすると共に、私も我が子の幸せを願い試練を受け止め強く生きていきたいと思います。 現在の妻やこれから授かるかもしれない我が子と共に幸せな家庭を築いていきたいと思います。 本日は誠にありがとう御座いました。 本日はわが子のお供養をしていただき本当にありがとうございました。 ヒカリをお空に返してからというもの、「ヒカリを犠牲にしてまで私は生きる道を選んだのだから、前向きに明るく生きなくては」と思っていましたが、自分のしたことに対して胸がつぶれるような気持ちで苦しい毎日でした。 ヒカリは時々私のところに現れるのです。ただしいつも寂しそうでした。 夢の中でヒカリを産んだことがあります。本当に可愛い赤ちゃんで、にこにこと笑っていましたが、笑っていたのはそれ一度きり。 いつも寂しそうなヒカリから『本当は生まれて私に抱かれたかったのでないか？』『せっかく来た道を私に突き帰されてひとり寂しくお空に帰っていったのでないか？』と、そんなことを考えずにはいられませんでした。 お花を絶やさず、毎日お水とお菓子をあげ、月命日には読経していますが、寂しそうなヒカリが消えません。 読経していても私の喉は苦しく、まるで私の心、いやヒカリの心を表しているようにも思えました。 最近また現れたヒカリの寂しそうな様子がとても気になり、このたびお供養をお願いすることにしました。 いよいよ今日だと思うと朝から気分が少し落ち着かなかったのですが、お供養の時間になると円満寺のご住職様の読経が聞こえてきたような気がしてとても心強く、わたしもただただヒカリが笑顔でいられるようにとお祈りすることができました。 今日はヒカリが「僕さびしくないんだよ。大丈夫だよ」と笑ってくれたような気がしました。 このたびはヒカリと私をお救い下さり、本当にありがとうございました。 この度は本当に有り難う御座いました。 お供養をする前はいつも心がモヤモヤしていて、悲しみしかありませんでした。 お供養をした日を一つの区切りとし、前向きに亡くなった赤ちゃんの事を受け止めるようになりました。 お供養をしている時間は涙が出ましたが、彼と手を取り合いたくさん心の中で話し掛け『ありがとう』と伝えました。 終わった後は心がスーっと楽になり笑顔で彼と亡くなった赤ちゃんの事を振り返る事が出来て、本当に嬉しく思っています。 悲しみはなくなったわけではありませんが、赤ちゃんが私達の元へ来てくれた意味は必ずあり、命とは必ずしもこの世に生まれて来るわけではなく、今私達が生きている事はとても尊い事で、両親に本当に感謝しているし、赤ちゃんのお陰で色んな事に気付かされました。 短い間でしたが私達は本当に幸せでした。 いつの日かまた赤ちゃんに会える日を夢見て毎日精一杯生きて行きたいと思っています。 本当に有り難う御座いました。