皆様方からのお礼のお便りは常光円満寺の大きな支えです

常光円満寺にて水子供養をされた方々のお礼の言葉

当山へ多くの心温まる数々のお便りをいただき、心より感謝しております その中の一部でございますが、ご紹介させていただきます

＝　当山にて水子供養された方へ　＝ ほんの一言だけでも、言葉にならない嬉しさがございます 是非、お礼や感謝のお言葉をお聞かせくださいね 【お礼くださる方はクリックください】

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この度は遠方という理由から自宅からお供養をさせて頂きましてありがとうございました。 先月子供をお空に還してからは自分を責め、苦しく悲しい日々が続いていましたが、常光円満寺様のＨＰに出会えて暖かいお言葉と同じ思いをされている皆様のお言葉を読ませて頂き本当に心が救われる思いがしました。気持ちが完全に落ち着くまではまだまだ時間がかかりそうですが、少しずつでも前に進んでいこうと思っています。本当にありがとうございました。 先日は、ご供養いただきありがとうございました。 一人で悩み、苦しんでいる中、円満寺様のホームページにめぐり合いました。自分が間違っていたところ、知らなかったこと、いろいろ教えていただきました。 言葉の一つ一つに涙があふれて、泣きながら画面をみていました。 けれど、これからどうすればいいのか、考えることができました。 現在、病気の治療をしています。あの子が命を懸けて教えてくれたと思い込もうとしている自分がいます。一時期は「私なんてもうどうなってもいい」と思っていたのですが。 少しづつですが、前を向いて進んでいけそうです。 ありがとうございました。 いつか、円満寺様にお参りに行きたいと思っています。 これからも、よろしくお願いいたします。 常光円満寺様 本日は水子供養をしていただき、本当にありがとうございました。水子にやっと思いを伝えることができるという安心と、初めて供養をするので、不安の中お参りさせていただきました。 受付では緊張していましたが、そんな私のことを見てか、優しい言葉で緊張をほぐしてくださり、供養では思わず涙が溢れてとまりませんでした。 常光円満寺様で水子供養をして本当に良かったです。ありがとうございました。 円満寺様、お地蔵様、二人の我が子へ いつも我が子がお世話になっています。 一人目の我が子は、いろいろな問題や子供を受け入れる環境が整っていなかった事で、さんざん悩み最終は自分で判断し我が子を手放してしまいました。その後は、いろいろな問題も解決し落ち着いてきたので今度こそは安心し子供が欲しいと思っていたところ本当に授かる事ができました。前回の事もあるので妊娠しにくい体になっているのではととても不安でした。妊娠がわかった時は旦那と二人で大喜びでした。ようやく私にも幸せがやってきたと実感していました。その矢先、出血があり受診したところ切迫流産でとても危ない状態の為、緊急入院する事になりました。次授かったら絶対うみたい、前回の事をとても気にしていたので今回元気な赤ちゃんがうまれたら、そんな私でも元気な子供を産むことができるんだと言う自信にもつながると思い無事の妊娠にかけている部分があったのでとても落ち込みました。 やっぱり前回の事が原因なのかなと悔やみました。先生は染色体の関係で、分裂する時に何らかの異常があり育たなかったと話していましたが色々マイナスに考えていました。昨日までは買い物へでかけたり歩きまわっていたのに急に寝たきり生活となり予想以上に辛く、いつ赤ちゃんがどうなるかと毎日安心できる日はなく最後の方では色々な我慢やストレスが限界で落ち込む日々でした。少しの間でしたが何とか心臓が動いているのも見る事ができ子供が宿っている実感が確かにありました。結局赤ちゃんの心臓が聞こえなくなりこれ以上育たないという判断で・・早く手術しないと次に影響が出るからと午前中に宣告されその日の夕方緊急手術が行われました。入院生活は約一ヶ月と長く色々我慢し耐えてきたのに手術はほんの３０分ほどでした。いったい今までの辛かったのは何だったのかとさすがに思えました。赤ちゃんが育たなかったのは仕方ない事だと理解していてもどうしても色々な事が脳裏をよぎりました。 手術の翌日念願の退院で、子供を失ったことより色々な事から開放された事の方が嬉しくてそれほど悲しまず帰宅しました。けどやっぱり子供と一緒に退院したかったな・・子育てしたかったなと残念でした。今まで当たり前に生活できていたことがとてもありがたく感謝しなければいけないのだと帰宅してからしみじみ思いました。職場の人や友達はどうなったかと心配してくれていてたくさんメールなどがきていました。返事をする度に今までの思いがこみ上げてきてその度泣きながら連絡していました。今まで仕事人生で生きてきて、結婚しても旦那よりまず仕事でした。そんな私が今回の事で仕事より家族・子供が一番大切になりました。あれほど辛かったのに・・不思議な事に、またすぐにでも子供が欲しくてたまらなくなりました。いなくなるとよけいに子供のことばかり考えてしまいます。旦那はこんな辛い目をしたのだからしばらくは体の負担も考えて私に普通の生活をさせてあげたいと子供をつくるのはまだ先にと思っていた様でした。しかし私からしたら、辛かったけど、それより今度こそは絶対どうしても授かりたいという思いが強く期待を膨らませています。旦那もそんな思いを知り、そう思ってくれるならまた子供が欲しいねと言ってくれました。また半年くらい経った春くらいに授かるといいなと今から楽しみにしています。色々な事をこの子は気づかせてくれました。とても感謝しています。 天国で元気に遊んでいてほしいです。今週パパとママであなたの供養をしてもらいに行くから待っててね。ずっとずっとあなたのことパパとママは愛してるから安心して天国で生活してね。ママもあなたからたくさんの愛をもらったわ・・本当にありがとうね。 本日は永代供養をして頂きありがとうございました。 御供養して頂く時間に合わせ、お線香を焚いて一人静かに手を合わせました。 ずっとどのように供養していいのか分からず、誰にも相談出来ずに何年も経ってしまいましたが、今日御供養頂いた事で自分の中で前向きに生きていけるよう、一つ区切りをつける事が出来たような気がします。 これからも今日感じた気持ちを忘れず、亡くしてしまった子に恥ずかしくないよう精一杯生きていきたいと思います。 亡くしてしまった子、そして私にも心から安らげる場所を提供して頂き、本当にありがとうございました。 今後とも宜しくお願い致します。 先日は、ご供養いただき有難うございました。 　ずっと心に引っ掛かったまま月日は流れ・・・どうすべきか悩んでいた時に、常光円満寺様のホームページを拝見し、供養を依頼させていただきました。 　毎日、朝晩お祈りするのが日課です。そして、決して忘れることなく日々精進していく所存でございます。 　この度は本当に有難うございました。 今年その他の事情（苦しい案件が8つ）により初めての子を諦めました。 今になって分かったのですが、自分では鬱病はもう治ったと思って通院も止めていたのですが、症状は体に現れる程になっていました。 出産するなら、病気やその他の事は解決しておきたい・・・そう思いまして、何軒か病院にもあたりました。しかし、原因は分からず、また鬱病がひどくなったせいだとも気付かないまま、不安が強すぎて安易に子供を諦めたのです。（なぜ体に異常が起きているのかは後に心因性によると判明） 過去によい医者に当たらなかった為、手術創の痛みの原因が分からずに悩み続けており、また自らのみじめな親子関係を思い出しては、子供を産むことへの恐れや迷いも強く、主人は最初は頑張ろうと言ってくれたのですが、最終的に主人を押し切る形で子供を諦めました。 しばらくして、ストレスの原因であった手術創の痛みは良い先生にあたり解消し、（今まで大きな病院ばかり行っていたのに、なんと近所の小さな病院の医師が即座に原因をつきとめてくれたのです） 他の案件もほぼ目途がつき、それならなんのために子供を諦めたのかと後悔してももう遅く、その頃の病的な出産への不安は、結果鬱病のせいだと知ったのです。 失って初めて、子を宿す事がどれほど幸せなことだったかと気付き、再び心療内科に通いながらも、心は晴れることはなく、残酷な決断をした自分を許せず、毎日泣いていました。 香を焚き、供物をし、供花し、自分なりに供養はしていましたが、それでも、マヒロは真言宗で弔いたいと思い、円満寺を選び供養して頂きました。 （夫の家とは宗派が違うのですが、マヒロを宿したと気付かなかった時、私の祖母に呼ばれた気がして墓参りに行っておりますので、生まれることなく逝ったひ孫を、私の祖母なら守ってくれるのではないかと思い・・・） 副住職様には、有り難いお言葉を頂きまして、有難うございました。 供養の後、今では二人で般若心経を書いております。 先日夫が自殺しようとしました。無事でしたが、改めて命の大事さを知りました。 今はまだマヒロの49日も済んでいませんので、悲しみでいっぱいですが、少しずつ元気を取り戻したいと思います。 先日は　お供養をして頂きまして　有難うございました 結婚しても子宝に恵まれず　10年以上の月日が経ち思いがけない妊娠でした 高齢という不安もありましたが　主人はとても喜び　この歳で授かった子だから　きっと強い子に違いないと言ってくれました　でも稽留流産しました 子供が欲しくてたまらなかった人より　自分は　まだ悲しみはましだと思いました　でもやはりそれは違ってました　どんな形であれ悲しみは一緒でした　手術の日はあれよあれよと終わり　何も考える余裕はなかったのですが落ち着いてくると　自分のお腹には赤ちゃんが宿ってた事は事実で　その赤ちゃんは　もういないのも事実　そう思うと悲しくて辛くて　自分を責めてばかりいて泣いてばかりいました　主人は心配してお参りに行こうと言ってネットで検索して　こちらに伺いました　供養してあげる事ができ　またお話を聞けて　とても心が落ち着き癒されて救われました おチビちゃんが　私達の事を心配しないように　泣く事はやめようと思いました　でも　私達も　おチビちゃんの事は　決して忘れません これからも　天国のおチビちゃんの幸せを願っていきますからね あたたかいお言葉の入った冊子と、御守を送っていただきありがとうございました。言葉の一つ一つを読んでいくと、自然に涙が流れてきました。でもそれは冷たいつらい涙ではなく、どこか温かい涙でした。心の傷にしみこんでいく。癒されていく、そんな感じがしました。ご供養当日は、自宅で小さな祭壇を作ってお祈りさせていただきました。それから不思議と、それまでより気持ちが落ち着きました。あの子が旅立って１ヶ月。すぐに立ち直る事は不可能かも知れませんが、これを機に、少しずつ前を向いていこう。と思っています。 妊娠40週、突然我が子の心臓は止まってしまいました。これっぽちとも予期していなかった事でした。どう受け入れればよいのかわかりませんでした。忘れるほうがよい・・という人もいました。忘れることなんて決して出来ません。インターネットで知ったこちらのhpで、水子について心穏やかになれる優しい言葉を読み、涙しました。家族みんなが、お空に帰ってしまった赤ちゃんを大切に考えることができました。そして、みんなそれぞれが悩み苦しみながら、乗越えがんばっていることに、生きる勇気がもらえました。心が疲れてしまう日もありますが、そんなときはこちらに訪問させていただいたり、直接お寺にうかがうことで自分を取り戻せています。ほんとうに感謝しております。体ももちろんみんなの心が健康でありますように。 この度は我水子の供養を行って頂き、有り難うございました。 メールで書いてあったように、お寺の供養と同じ時間に、一緒に祈りました。すると霧ががかっていた空からお月様が・・・わが子が最後に姿を見せてくれたような気がして、何度もありがとうと伝えました。 冥福を祈れたと共に、私自身も心が軽くなった気がします。 本当に有り難うございました。